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2012-01-21

心动的感觉 - []

2012临近的前一个晚上,我失眠,不,或许只是单纯的说我不想睡觉。

呼叫了所有认识可亲近的朋友,约早晨去看电影,绝决最后两张限时电影票,可惜没能如愿,只剩两种选择:送给别人,或许连干两场,独自一个抱爆米花,可惜我并不想,所以前者的可能性比较强。

拨通了远外的电话,用破烂的语言絮絮叨叨的说了我的烦恼,可惜依然无法排解我这慌闷的感觉。

看< Restless>,一部很适合这个夜晚看的独个电影。

有种心动的感觉,封面是我最爱的画面,那个躺在马路上的人影,一起交流,和灵魂一起。

我正想,当心动的时候,我想起了还有未曾和你做过的事,哪怕时间停留,就那么一刻,我们俩能否也这样,再交流一次,交流一刻,世界就像曾经的那样,只剩我俩。

我突然想起了前天我买的那包香烟,突然就变得兴奋和开心,在大冷的夜里,这种味道很熟悉,也很怀念,

我已经很长一段时间不吸了,但我知道你依然没戒,我在找回以前的感觉,可惜新的住处没有房间窗口,大大的打折了回忆。

心中有恶魔,对于正确的人。如果我把恶魔展现出来,那个爱人是否相信,是否受伤害。

其实我并没有对错之分,也并不想用此定义我的想法和回忆。

当这种保护撤退之后,是否才是更真实的自己。

我是心动你,还是心动想象,到底哪种才是真实,可相信。

如果能,大家就体会明白二字,不用相信这段话,如果相信,你便成了我眼里的恶魔。

2012-01-16

口水沫沫 - []

很久未曾开口再说过往,才发现近两年发生的事都已逐渐变成故事,和以前的翻翩讲起,才觉得可以入册了。

有些人,有些话,有些故事,已经随着成长变得沉默不语,不会出现在笔下,不会出现在键盘下,甚至很长时间,它们不曾出现在嘴巴上了。

今天一整天都烟雨朦朦的样子,我是专门空出了时间会见娘子,原由她在一周前突然发来一则短信说约个时间见面,想我了。不曾被想念的温暖再次袭击了我,约在我觉得不错的一件寿司店会面,这已是我连续两天来看的同一个菜牌,一直聊到末班车,各家店打烊了才散。

我一味的讲,她一味的想听。觉得她自从回国后,感觉和外界隔得很宽,导致不久前,她告诉我一些秘密,我有安慰道她,才发现那么多年过去,环境过去,我们原来依然还是有着同样的共鸣,算是一种安慰吧。

她在国外,我从不考究那些年她过的如何,发生了什么事,倒是这些年,我在这里发生的种种,我是愿意打包说给她听的,我觉得我的世界也曾经被打开过,只是我选择了装而不知,或是由于我的胆怯而拒绝了。但是正是这些境遇,我们之间可以无需解释很多,都能真正明白大家懂得的东西,珍贵的地方依然一样。

要是大巴的日志链接打开变舒畅了,就逐渐将这些故事道个完整:)

娘子,今晚我也很开心,有些东西,正因为你离开了,才明白我。无论你觉得回来后有多少在挣扎和抵抗,失去很多共鸣的语言,但请相信,呆在这的我们,也依然有托你的离开才得到的另一种共鸣的语言。算是各自的意外收获吧:)

2011-12-25

一年之末周 - [实记]

2011的平安和圣诞安排在周六周日,这充分考验着一个单身人士的情绪。这两天,或者这几天,我总想起大麦的每年之初总结篇和希望篇,这个连续写上两三年便变成习惯了,便很自然的在脑里开始回忆和归结。

平安夜,我看了第一次的芭蕾舞《天鹅湖》,不是我文艺,而是我相信幸运之夜的礼物必须充分去享受,否则幸运便再难降临。原始于看到情人的转发微薄,移动公司的活动,说我希望和谁谁平安夜一起去看《天鹅湖》,当时看到便也转了个念随手发了,殊不知在一周后的公布榜上,我居然就出现在名单上,还是情人一大早便微薄叫我去领奖,而我还是晚上才打开知道这消息。关于看芭蕾舞,以为会把我弄成睡眠状态,但很意外,的确挺好看的,因为很新鲜,我想那样的哑剧,不紧紧盯着看,是很难明白他们讲什么故事的,现场很满座,而且似乎个个都很文艺,我后座还是几个小朋友,闹的把我的凳子踢得噔噔响,想必很激动。而这次的剧场,消除了我一个误区,我以前一直以为芭蕾舞全程都是顶着脚尖在活动的舞蹈,原来不是,是旋转和表达某些动作时才会用到的。不过黑天鹅那段32圈的自旋转真的很精彩。

   和我同行的是史泰毛,非常搞笑,王子与天鹅集群舞时很激动,冒出一句:哇~有好多天鹅,王子可以吃好多餐啊。我当时差点笑喷,去之前,他一直怀疑和鼓励我别睡着,就连他表妹都在半路中发来短信,问候他隔壁的我是否睡着了。这个糗来自于某次我拉他去听一个关于流行音乐的演讲,我先警告了他别睡,结果我全程睡着了,他还是精光眼,以至于有了后话。他原本以为小剧场,后来发现是很规模的表演,所以我们都来劲了一些,第一场有点闷,后面三场就基本明白和很精彩了。

    关于剧场,第一次是和嘘嘘去看的《我的名字叫李白》,后面有和情人买黄牛票看《桃花源》。李白那场是小剧场,可是开了很好一个头,我喜欢那感觉,而且人生中,也不会再有那么平和的和嘘嘘相处的一段出行篇。唯一还能找到一点交集的是虾米的音乐器,也许某些音乐,某些歌词能让我相信浮起的某些记忆。

    圣诞日,我和史泰毛在他表妹家打麻将,然后去吃我很喜欢的顺德菜,在那个坐在别人电动车后尾风萧萧的时刻,史泰毛在我后脑勺问我是要暖气扇还是要电热毯,这个无由来的问题让我暖的眼眶都要红,我从心里很想对着回忆说:我从不知身边有个爱你的男人是那么的幸福。这个男人会温暖你,而想到照顾你;看着你发胖发愁,听着你嘲笑他的肚腩,他自己去运动练结实,回来没取笑攻击你,随着你的一个个计划拖延取消,最后,为求鼓励方便你,他愿意花去接近他一月的薪水给你报名锻炼,有时我会发现,我是个超级吝啬鬼,对自己很吝啬,却不知觉的对他也同样吝啬,关于这点,我很惭愧,倾尽钱财,是否只为逃离,这个想法深深的扎在我脑里,那些自知而软弱无能的日子里,逃跑是唯一战斗下去的愿望。现在即使哪怕是有史泰毛同行,我依然是这样算计我的储蓄,我的危机感很强,很害怕,不知道什么时候起,他明白我不是一个小气鬼,但对钱却紧张的要命,一点点就能心疼死我,而对朋友家人的花销却是宽裕的无法度,我很心疼我没有把他列入到朋友的队伍中,也不像我曾经爱恋的那样,每一次走逛都装着对方,我的物欲完全回落到自己一人的时候。

      下一周,将去见妈妈,我很想念她,不知为何,这段时间过得很空洞,很平和,但却害怕,我想改变,首先想的就是丢掉这份工作,而不做它,我又很想知道我到底能干什么,我总在想,它薪酬合理,时间宽裕,边干边变出自己的羽翼,可是四年了,四年,居然那么可怕的过去,而我依然害怕,不知到底自己强壮了什么,而随着年龄的对比,我越发发现,我用了几年的时间明白别人一年就能明白的东西,这种愚蠢我不知道怎么去借口,也不知道怎么装作无知。

2011-08-27

hi - []

很久没登,大声招呼,嗨,夜了,该睡觉了。

尽管有点无所事事,有点头脑发白,有点心中语无伦次,但归咎于...或许是紧张吧。

哦,是明天,明天是个特殊的日子。

2011-06-14

短暂告别大侠 - [实记]

短暂告别大侠,挥泪斩情丝。

拿起大蜜丸,分五口硬吞。历练2-3月,方可见效。

一直困扰的甲腺报告出来,某项功能指标飙高,数据惊人,要从969降至小于12,今日起,便要与药丸子定时打交道,远离海鲜。

对于一个无鲜不欢的人,为了健康,只能把它抛一边去了。

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