水草花园

2012临近的前一个晚上，我失眠，不，或许只是单纯的说我不想睡觉。

呼叫了所有认识可亲近的朋友，约早晨去看电影，绝决最后两张限时电影票，可惜没能如愿，只剩两种选择：送给别人，或许连干两场，独自一个抱爆米花，可惜我并不想，所以前者的可能性比较强。

拨通了远外的电话，用破烂的语言絮絮叨叨的说了我的烦恼，可惜依然无法排解我这慌闷的感觉。

看< Restless>,一部很适合这个夜晚看的独个电影。

有种心动的感觉，封面是我最爱的画面，那个躺在马路上的人影，一起交流，和灵魂一起。

我正想，当心动的时候，我想起了还有未曾和你做过的事，哪怕时间停留，就那么一刻，我们俩能否也这样，再交流一次，交流一刻，世界就像曾经的那样，只剩我俩。

我突然想起了前天我买的那包香烟，突然就变得兴奋和开心，在大冷的夜里，这种味道很熟悉，也很怀念，

我已经很长一段时间不吸了，但我知道你依然没戒，我在找回以前的感觉，可惜新的住处没有房间窗口，大大的打折了回忆。

心中有恶魔，对于正确的人。如果我把恶魔展现出来，那个爱人是否相信，是否受伤害。

其实我并没有对错之分，也并不想用此定义我的想法和回忆。

当这种保护撤退之后，是否才是更真实的自己。

我是心动你，还是心动想象，到底哪种才是真实，可相信。

如果能，大家就体会明白二字，不用相信这段话，如果相信，你便成了我眼里的恶魔。

很久未曾开口再说过往，才发现近两年发生的事都已逐渐变成故事，和以前的翻翩讲起，才觉得可以入册了。

有些人，有些话，有些故事，已经随着成长变得沉默不语，不会出现在笔下，不会出现在键盘下，甚至很长时间，它们不曾出现在嘴巴上了。

今天一整天都烟雨朦朦的样子，我是专门空出了时间会见娘子，原由她在一周前突然发来一则短信说约个时间见面，想我了。不曾被想念的温暖再次袭击了我，约在我觉得不错的一件寿司店会面，这已是我连续两天来看的同一个菜牌，一直聊到末班车，各家店打烊了才散。

我一味的讲，她一味的想听。觉得她自从回国后，感觉和外界隔得很宽，导致不久前，她告诉我一些秘密，我有安慰道她，才发现那么多年过去，环境过去，我们原来依然还是有着同样的共鸣，算是一种安慰吧。

她在国外，我从不考究那些年她过的如何，发生了什么事，倒是这些年，我在这里发生的种种，我是愿意打包说给她听的，我觉得我的世界也曾经被打开过，只是我选择了装而不知，或是由于我的胆怯而拒绝了。但是正是这些境遇，我们之间可以无需解释很多，都能真正明白大家懂得的东西，珍贵的地方依然一样。

要是大巴的日志链接打开变舒畅了，就逐渐将这些故事道个完整：）

娘子，今晚我也很开心，有些东西，正因为你离开了，才明白我。无论你觉得回来后有多少在挣扎和抵抗，失去很多共鸣的语言，但请相信，呆在这的我们，也依然有托你的离开才得到的另一种共鸣的语言。算是各自的意外收获吧:)

2011的平安和圣诞安排在周六周日，这充分考验着一个单身人士的情绪。这两天，或者这几天，我总想起大麦的每年之初总结篇和希望篇，这个连续写上两三年便变成习惯了，便很自然的在脑里开始回忆和归结。

平安夜，我看了第一次的芭蕾舞《天鹅湖》，不是我文艺，而是我相信幸运之夜的礼物必须充分去享受，否则幸运便再难降临。原始于看到情人的转发微薄，移动公司的活动，说我希望和谁谁平安夜一起去看《天鹅湖》，当时看到便也转了个念随手发了，殊不知在一周后的公布榜上，我居然就出现在名单上，还是情人一大早便微薄叫我去领奖，而我还是晚上才打开知道这消息。关于看芭蕾舞，以为会把我弄成睡眠状态，但很意外，的确挺好看的，因为很新鲜，我想那样的哑剧，不紧紧盯着看，是很难明白他们讲什么故事的，现场很满座，而且似乎个个都很文艺，我后座还是几个小朋友，闹的把我的凳子踢得噔噔响，想必很激动。而这次的剧场，消除了我一个误区，我以前一直以为芭蕾舞全程都是顶着脚尖在活动的舞蹈，原来不是，是旋转和表达某些动作时才会用到的。不过黑天鹅那段32圈的自旋转真的很精彩。

   和我同行的是史泰毛，非常搞笑，王子与天鹅集群舞时很激动，冒出一句：哇~有好多天鹅，王子可以吃好多餐啊。我当时差点笑喷，去之前，他一直怀疑和鼓励我别睡着，就连他表妹都在半路中发来短信，问候他隔壁的我是否睡着了。这个糗来自于某次我拉他去听一个关于流行音乐的演讲，我先警告了他别睡，结果我全程睡着了，他还是精光眼，以至于有了后话。他原本以为小剧场，后来发现是很规模的表演，所以我们都来劲了一些，第一场有点闷，后面三场就基本明白和很精彩了。

    关于剧场，第一次是和嘘嘘去看的《我的名字叫李白》，后面有和情人买黄牛票看《桃花源》。李白那场是小剧场，可是开了很好一个头，我喜欢那感觉，而且人生中，也不会再有那么平和的和嘘嘘相处的一段出行篇。唯一还能找到一点交集的是虾米的音乐器，也许某些音乐，某些歌词能让我相信浮起的某些记忆。

    圣诞日，我和史泰毛在他表妹家打麻将，然后去吃我很喜欢的顺德菜，在那个坐在别人电动车后尾风萧萧的时刻，史泰毛在我后脑勺问我是要暖气扇还是要电热毯，这个无由来的问题让我暖的眼眶都要红，我从心里很想对着回忆说：我从不知身边有个爱你的男人是那么的幸福。这个男人会温暖你，而想到照顾你；看着你发胖发愁，听着你嘲笑他的肚腩，他自己去运动练结实，回来没取笑攻击你，随着你的一个个计划拖延取消，最后，为求鼓励方便你，他愿意花去接近他一月的薪水给你报名锻炼，有时我会发现，我是个超级吝啬鬼，对自己很吝啬，却不知觉的对他也同样吝啬，关于这点，我很惭愧，倾尽钱财，是否只为逃离，这个想法深深的扎在我脑里，那些自知而软弱无能的日子里，逃跑是唯一战斗下去的愿望。现在即使哪怕是有史泰毛同行，我依然是这样算计我的储蓄，我的危机感很强，很害怕，不知道什么时候起，他明白我不是一个小气鬼，但对钱却紧张的要命，一点点就能心疼死我，而对朋友家人的花销却是宽裕的无法度，我很心疼我没有把他列入到朋友的队伍中，也不像我曾经爱恋的那样，每一次走逛都装着对方，我的物欲完全回落到自己一人的时候。

      下一周，将去见妈妈，我很想念她，不知为何，这段时间过得很空洞，很平和，但却害怕，我想改变，首先想的就是丢掉这份工作，而不做它，我又很想知道我到底能干什么，我总在想，它薪酬合理，时间宽裕，边干边变出自己的羽翼，可是四年了，四年，居然那么可怕的过去，而我依然害怕，不知到底自己强壮了什么，而随着年龄的对比，我越发发现，我用了几年的时间明白别人一年就能明白的东西，这种愚蠢我不知道怎么去借口，也不知道怎么装作无知。

很久没登，大声招呼，嗨，夜了，该睡觉了。

尽管有点无所事事，有点头脑发白，有点心中语无伦次，但归咎于...或许是紧张吧。

哦，是明天，明天是个特殊的日子。

短暂告别大侠，挥泪斩情丝。

拿起大蜜丸，分五口硬吞。历练2-3月，方可见效。

一直困扰的甲腺报告出来，某项功能指标飙高，数据惊人，要从969降至小于12，今日起，便要与药丸子定时打交道，远离海鲜。

对于一个无鲜不欢的人，为了健康，只能把它抛一边去了。