如往常一样，你从不在门外惊扰我，我看到你，白衣仔裤，脸颊消瘦。

煮食喝汤，满足无语慢慢地进食，彼此不需要任何音质的干扰，旋曲的热闹，白炽灯下，我需要你闭上眼睛，捧出藏时若久的蛋糕，红蓝橙绿蜡烛有它们的意义，在夜里它们发出璀璨温暖的光，我欢喜镜头留恋那刻。

铿铿嗒嗒，一件一件搜出需要送你的礼物，那是一路积攒下来的每一种心愿和挂念，量衣试穿，我喜欢看着你接受的神情，喜好的肯定，就像镜子面前，我独自斟酌比划，闭上眼睛冥想的画面，合体得当。

看着那结痂的疤痕，我清醒明白那一个最怕的生怕，它带我越过屏障。

我愿意和你诉说身边每一件听闻，这是我表示喜爱泛滥的方式，无法控制。你依旧表现着足够的兴趣和沉默矃听一切。感情越浓烈，想倾诉的话儿越多，我是冷漠分明之人，爱我之人，受我困扰，亦惜。

D50，你说拍些好的照片回来，我终于能接受你纵然让我孤自旅行的无视。这一次，我不会孤独。

四百公里依旧，直至你回来那刻，我相信。

－－二零零九年十月十日 十一留  

看着窗外的树木,听着鸟鸣,世间美好仅浓缩在此,心存善意,提神.放假这几日,得到大人允许的通融,我更加轻松安心的休息,按着自己的节奏和庸懒翻看书籍,整理房室.特别之处,由于网络员管理不善,导致临节出外,我的网络便瘫痪无法使唤了.刚开始让人有一点脑气,随着看到一句一句妙句,像特效药一样被迅速消灭了,反而心潮澎湃,惊喜无度.

随<<明日风尚>>十月的附本,出了黄碧云的<<晚蛾>>,实在是一篇浓缩饱和的大作,这篇短篇读似平静,但分量不减,第一次阅读黄碧云的作品,立刻喜欢上,其它不祥,这篇<<晚蛾>>足矣,看完再看访谈,配合着理解,更加准确的抓住一些凝思之处,分享的心情越来越浓,想起玖,是个适合的人选,忍下立即倾诉的冲动,打算摘录记下几句明了的话,保持惊喜写在纸上邮寄.恰巧十一欢喜的日子里,发票小刮获奖励,用这个幸运购下几本好篇分享朋友,很乐.

《出版人 汤姆。麦奇勒回忆录》《亦恕与珂雪》

《白夜行》《萨特精选集－恶心》《摄影论》

《第二十二条军规》

《在黑山上》

心血来潮在于最近羊姥爷王国新进一位城民，为了多加了解此民本性，羊姥爷翻看了一些该民的新旧之作，其中一篇是写《亦恕与珂雪》的读后感，文章没什么问题，只是鬼扯的我不知道看了些什么，只留下了一两句话在脑袋里嗡嗡叫“至于，有人问我为什么这么喜欢看痞子的作品。其实，也没有什么很特殊的原因，只是觉得他在小说中刻画出男主角的个性，和我有很多的相似之处，有着一些类似的经历，不过都是巧合而已，而且也只限于是《檞寄生》和《亦恕与珂雪》中的男主角。”似乎了解城民，去看书就可了，现实中不好去观察别人，就打了这个歪主意，也还真是遇到卓越的特价，事情变得更加顺理成章。

看完后，脑袋并没有什么多想多感，又大费周章跑回去看那篇读后感，才发现原先勾起小求小欲的事是多么鬼扯，我完全没认真读进去，城民写的很细，这次真正看完，已经不觉得需要写读后感。只是后话，想祷告一下。

柒月，和城民网聊很欢，不知进退，虽然中途我一直将书中人物“亦恕”和城民链接，但不能消化，的确是巧合，不能全部盖过去。人生非常多巧合，虽然不知道他人，但羊姥爷的世界里的确很多巧合，这些巧合足以让人奋奋而谈。遇到并知道了，很多事情的结局都有解释之词，这些对于不知道的人而言，便是不解与无缘。城民和羊姥爷之间，便是这样。

惧怕网聊，常常站在别人的角度替别人说话，而忘了自己原本需要建立关系的角色，把自己当了局外人，事后责怪自己愚笨不已。新进的城民对于羊姥爷，按照成规，见面不过二便不是朋友，而相互了解度却早已不是陌生人，算得上密友，很多话羊姥爷愿意和他说。这种自建的矛盾非常折磨，可还是希望看到真相。

某日晚上，在私人话题上，有片刻对话情节非常刺眼，这份刺眼反应在第二日早晨醒来睁开眼睛，仍然萦绕在脑袋，非常不愿意的闭上眼睛想不去理会，还是在，后来干脆致电给密友，问，“某个人说他觉得某个MM很了解他，只是后来经过冷静思考过后，因地域性原因而无法在一起，我对这段话非常在意，那是否表明我喜欢这人”，“密友很干脆的问答“不是。”赶紧补了一句：“为什么？”答：“你只是想和他建立关系，而这段话破坏降低了你们之间的亲密性。”思考片刻，我觉得有理，便不再纠缠了。有时神经粗，的确怕忘了思辨那些不经意飘过的烦恼和心动，究竟是友情还是爱情。换《亦恕与珂雪》里的话说，有些人在羊姥爷眼里，就是分不清是东部的海还是西部的海，那份感觉是爱人还是亲人。

这种迟钝的末梢组织让我更迷惑了，接着的动作：下单订购《我爱问连岳I\II》。

话说我消失了，从羊姥爷的日子开始，不上线，不外聊，不见面，纯粹私邸下自个儿活动，除正常工作之外，毫无开口说话欲望，只是心里很安静，人就更安静了。

回到宿舍，看几个尾随的电视剧或娱乐性访谈，上几个小网。

烧一壶水，在尝试着坚持每天看五个单词，某天，我发现做题的速度大减，脑袋很扎实，密不透风，旋转有困难。所以从集中注意力强硬背单词开始，从一开始半小时五个单词，我也认命了，效率是有成效的，记住的很牢靠，虽然时间多了点，数量少了点，但比起零还是挺满足。

看一小段《恶心》，不知道是桂裕芳译文的表达好，还是原著萨特写的好，我发现我很喜欢这篇小说，不从内容上看，纯粹从阅读的感觉来说，非常喜欢，非常流畅。每看完一段，心情大好。

在翻一些杂志，杂志让我感觉里面刊登的原作水平比网络高，起码很务实，让人看了很有所获。

在构图，想象一些我想画的的图片，美丽将更多。

托讷大师的无聊狗屎运之际，在呐喊Aerosmith 'Crazy' 的MV时，本着无所事事之心，我搜索了一回，惊然发现Dream on是出自Aerosmith - Greatest Hits 1973-88。

相当的心跳加速，对于好音乐实行代代相传的羊姥爷来说，很可能听了一辈子，欢喜了一辈子，也不知道来路人是谁。

为了纪念羊姥爷小小的搜索突破，音乐好听，话不假。献爱：Dream on

电影《Thirteen》，离经叛道的异路，蕾西仿效艾维，以光速的速度摆脱家庭里不能理解的不安，奇装、偷窃、喝酒、吸毒、非法同居。和母亲之间的冲突一级一级上升，双方不坦言的痛苦导致两个女人的崩溃，成长中的蕾西以自残的方式抵抗精神上的痛触，而母亲只是赤裸的承受这一切。

行为上的叛逆只是表象，它们只会把情况变得更糟更坏，而真正问题的原因是成长中现实与童话的落差。蕾西误解母亲行为不检，背弃家庭的忠诚，但生活的艰辛也让她明白母亲需要更多的力量去支撑这个家庭，她希望一心只是在外只顾工作的父亲能给她和她们带来真正的依靠，而不是时刻帮助她们的外人（母亲的情人）。

一个女人的脆弱，不是她没有梦想追求，不是为家庭生计而没日没夜一天理染十几个头颅，也不是没有勇气承认离弃自己离弃家庭自私的那个丈夫，孩子的父亲；而是不能承受孩子的误解和自残。她也仅是一个女人，也是一样从十三岁叛逆战胜自我成长起来的人。

对曾经成长有过困苦的人而言，这是一部抵触疤痕得以慰籍的记录。

引自萨钦哲仁波切的《佛教的见地与修道》。

我一直想相信且不吵不闹的接受这种无声的信仰，对爱意至矢不渝的坚定。曾经两者各诉其词，各达其意，现只能以这份“自我”捍卫我所相信的。可我们活的不够力气，连睁开双眼面对自己内心的勇气都想逃避。

几度守在门口，只是等待，时间周期的阐述而已。想起顾城的事，活在理想自建的国度里，却也是个爱情的叛徒，乱刀砍死妻子，卧轨自杀。我对这种事，没有浪漫的感觉，人生悲剧，探寻出结果是很悲凉的。我所了解的先生，仿佛活在顾城式的国度里，我不害怕也不认同。

不伴模糊不清的鼻音，一问一答，不闪躲，我觉得这是先生最温柔的时刻，无论结局好与坏。

06夏

给自己留下半年，

半年，单一行事，单纯快乐，

不等待不后退不前进。

失去，已经没有比这更毁灭的事了。

心存希望面对未来,

也许一个人，但已经不再可怕。

心中似台风过境，我反复无数次离开电脑屏幕眺望窗口，深深呼吸。雨中的空气，充满世界杯赛事那些清晨深夜的气味，那些青春不吝惜成本的日子值得记忆。当时记住的只有我，还有多少人，胡子清早在宿舍门口交替最新鲜荔果，初识大王土木工朋友的照面，与贱第一次因阿根廷进球执手相拥的尴尬场面，秘密花园里无数串游的鱼和惊鸟，每一种白昼交替的景色，饭堂第一声的吆喝，那是脱离女人视野不相告，只自知的单独活动。热爱那些全球人一起激动失落的所有夜晚。

一口气把《世界情色电影精品鉴赏》读了一半，弥补我一整天翘班的负疚感，也许心中惊慌，这样闲逸自主的日子在不详的预感里很快将会结束，我正害怕失去中吃味任性的感受着，不知道所谓的机会是否真是机会，真不知道如果它是机会的话，我会不会慌乱的做出什么逃离的事。

心中的惊慌，在回想记忆的过程中，仿佛青春是具有力量的，如果心无杂念，当如是过往，那么便不害怕什么了，跳跃的看别人的文字，看到一篇深有同感，显然比我青春的自省。转至下方，免了我的同唠。

低落的时候，是不应该听李志的歌的。然而我实在找不到其他的歌曲来填补这段空白。

我知道自己正在经历的时光，是从颓废到低落到重新树立信心，坚定的为了梦想，为了明天继续走下去的道路。只是这个调整的阶段孤独而漫长，我开始无法抑制的怀念往昔的时光。

那段在任何时候，心情有了一点点小小的波澜，身边都会有一个温暖的目光或者鼓励的拥抱的时光。然而，孤独总是要有的。相聚只是瞬间，接下来的只是用曾经的拥抱来温暖漫长的岁月的过程。

我想尽量的留少一些的时间用来皱着眉头，用来沉默和流眼泪。多一点的时间用来读要考试的书，去做那些自己总是不知道对错的题目。对答案，用红笔划出一道道错题，然后努力记下来。

总是有错误，总是没有信心。总是想要让未来全部都在自己能够看清的范围内。信，望，爱。总是连最初的都做不到。于是在黑夜里一个人望着夜空的星星检讨。自己憎恨自己，自己告诉自己都是可以的。然后又无法抑制的叹息。

最可悲的在于，我没法说出，我的想念。我想那段短暂的愉快的岁月。

因为一切表达都没有任何意义。没有意义的事情是要避免不去想的。我却做不到。

我错了？错在什么地方？我要改？我要怎么迈出这一步。

打电话给我。随便什么时候，随便说些什么。告诉我你在做什么。告诉我你的喜乐和悲哀。告诉我你在想谁，你爱上了谁。告诉我这让你欣喜还是忧愁。一切的一切，我都会安静的聆听，全部都记在心里。我只想听听你的声音。听着就好。

真的。

真的。