水草花园

托讷大师的无聊狗屎运之际，在呐喊Aerosmith 'Crazy' 的MV时，本着无所事事之心，我搜索了一回，惊然发现Dream on是出自Aerosmith - Greatest Hits 1973-88。

相当的心跳加速，对于好音乐实行代代相传的羊姥爷来说，很可能听了一辈子，欢喜了一辈子，也不知道来路人是谁。

为了纪念羊姥爷小小的搜索突破，音乐好听，话不假。献爱：Dream on

每一个年龄都有标致性的痛，或深或浅，跨过去的是槛，掉落的是坑。

电影《Thirteen》，离经叛道的异路，蕾西仿效艾维，以光速的速度摆脱家庭里不能理解的不安，奇装、偷窃、喝酒、吸毒、非法同居。和母亲之间的冲突一级一级上升，双方不坦言的痛苦导致两个女人的崩溃，成长中的蕾西以自残的方式抵抗精神上的痛触，而母亲只是赤裸的承受这一切。

行为上的叛逆只是表象，它们只会把情况变得更糟更坏，而真正问题的原因是成长中现实与童话的落差。蕾西误解母亲行为不检，背弃家庭的忠诚，但生活的艰辛也让她明白母亲需要更多的力量去支撑这个家庭，她希望一心只是在外只顾工作的父亲能给她和她们带来真正的依靠，而不是时刻帮助她们的外人（母亲的情人）。

一个女人的脆弱，不是她没有梦想追求，不是为家庭生计而没日没夜一天理染十几个头颅，也不是没有勇气承认离弃自己离弃家庭自私的那个丈夫，孩子的父亲；而是不能承受孩子的误解和自残。她也仅是一个女人，也是一样从十三岁叛逆战胜自我成长起来的人。

对曾经成长有过困苦的人而言，这是一部抵触疤痕得以慰籍的记录。

     “‘自我’是根本无明，它是被误认为真实的一种幻觉。因此，凡是从‘自我’生起的一切，一定都是无明与幻觉。”可是，“自我”却总是专注于自己，肯定自己，一心要满足自己的需要和欲望，好肯定"自我“是真实存在的。由于根本没有‘自我’，所以我们永远也不可能满足自我的欲望。”为了补偿不可能得到真正的快乐，我们制造了成见所形成的替代性虚假的实相和激烈情绪，藉以安慰自己......就好比去看一场强烈而又有力的电影，因为太专注于情节，忘了那是一场电影，把它当成自己的生活一般......”

引自萨钦哲仁波切的《佛教的见地与修道》。

我一直想相信且不吵不闹的接受这种无声的信仰，对爱意至矢不渝的坚定。曾经两者各诉其词，各达其意，现只能以这份“自我”捍卫我所相信的。可我们活的不够力气，连睁开双眼面对自己内心的勇气都想逃避。

几度守在门口，只是等待，时间周期的阐述而已。想起顾城的事，活在理想自建的国度里，却也是个爱情的叛徒，乱刀砍死妻子，卧轨自杀。我对这种事，没有浪漫的感觉，人生悲剧，探寻出结果是很悲凉的。我所了解的先生，仿佛活在顾城式的国度里，我不害怕也不认同。

不伴模糊不清的鼻音，一问一答，不闪躲，我觉得这是先生最温柔的时刻，无论结局好与坏。

06夏

在这里立约

给自己留下半年，

半年，单一行事，单纯快乐，

不等待不后退不前进。

失去，已经没有比这更毁灭的事了。

心存希望面对未来,

也许一个人，但已经不再可怕。

今天据说是台风日，也亲自出外感受了一下，可惜由于证件未带，在车上便借故让小王同志替我多跑了一趟公事，我在消耗我的光阴，消耗足裸与高跟磨合的能耐，在雨中践踏走了一段不小的路，完成翘班的最后工作，然后拧着重极无比的果子和奶茶回肆壹伍。

心中似台风过境，我反复无数次离开电脑屏幕眺望窗口，深深呼吸。雨中的空气，充满世界杯赛事那些清晨深夜的气味，那些青春不吝惜成本的日子值得记忆。当时记住的只有我，还有多少人，胡子清早在宿舍门口交替最新鲜荔果，初识大王土木工朋友的照面，与贱第一次因阿根廷进球执手相拥的尴尬场面，秘密花园里无数串游的鱼和惊鸟，每一种白昼交替的景色，饭堂第一声的吆喝，那是脱离女人视野不相告，只自知的单独活动。热爱那些全球人一起激动失落的所有夜晚。

一口气把《世界情色电影精品鉴赏》读了一半，弥补我一整天翘班的负疚感，也许心中惊慌，这样闲逸自主的日子在不详的预感里很快将会结束，我正害怕失去中吃味任性的感受着，不知道所谓的机会是否真是机会，真不知道如果它是机会的话，我会不会慌乱的做出什么逃离的事。

心中的惊慌，在回想记忆的过程中，仿佛青春是具有力量的，如果心无杂念，当如是过往，那么便不害怕什么了，跳跃的看别人的文字，看到一篇深有同感，显然比我青春的自省。转至下方，免了我的同唠。

低落的时候，是不应该听李志的歌的。然而我实在找不到其他的歌曲来填补这段空白。

我知道自己正在经历的时光，是从颓废到低落到重新树立信心，坚定的为了梦想，为了明天继续走下去的道路。只是这个调整的阶段孤独而漫长，我开始无法抑制的怀念往昔的时光。

那段在任何时候，心情有了一点点小小的波澜，身边都会有一个温暖的目光或者鼓励的拥抱的时光。然而，孤独总是要有的。相聚只是瞬间，接下来的只是用曾经的拥抱来温暖漫长的岁月的过程。

我想尽量的留少一些的时间用来皱着眉头，用来沉默和流眼泪。多一点的时间用来读要考试的书，去做那些自己总是不知道对错的题目。对答案，用红笔划出一道道错题，然后努力记下来。

总是有错误，总是没有信心。总是想要让未来全部都在自己能够看清的范围内。信，望，爱。总是连最初的都做不到。于是在黑夜里一个人望着夜空的星星检讨。自己憎恨自己，自己告诉自己都是可以的。然后又无法抑制的叹息。

最可悲的在于，我没法说出，我的想念。我想那段短暂的愉快的岁月。

因为一切表达都没有任何意义。没有意义的事情是要避免不去想的。我却做不到。

我错了？错在什么地方？我要改？我要怎么迈出这一步。

打电话给我。随便什么时候，随便说些什么。告诉我你在做什么。告诉我你的喜乐和悲哀。告诉我你在想谁，你爱上了谁。告诉我这让你欣喜还是忧愁。一切的一切，我都会安静的聆听，全部都记在心里。我只想听听你的声音。听着就好。

真的。

真的。