水草花园

十字军面前

面朝东，南北东军立。

面朝西，南北西军立。

面朝南，东西南军立。

面朝北，东西北军立。

此日夜，呼唤无同盟。

嗷嚎向前，挥戈砍马，这作风也是安可的，加油！羊姥爷。

在发呆的时光里，心的墨迹非常多，而导致敲键盘，手执笔杆的时候显得很陌生、健忘。我觉得对人事最懂最坦白的时候，也就是自己在心里层层剖析，面面回忆的时候，而它们装在脑子里，有过醒悟便好，只是不易于时刻提醒自己，以后犯错、迷糊时又会似曾相似而不自知。

折其中，我到宜家买了特价画框，不特价的也置了，包括挂钟，希望时刻分秒提醒我需要干点正事，我所认为，能看到分秒必流，必然惜时，所以受了它的吵闹。不需要当画家，只要能把颜色真正抹上画板，触摸到质感便心底满足，也会为自己的劳动创意而真正开怀的笑起来。宜家的双人沙发果真诱人啊，那种精心策划的摆设是驱使房奴的最好证据，如果拥有自己的房子，绝对相信我有某方面的败家行事作风，对于没有此等能力的现在，也只能把它们尽纳进眼睛，其实应该是专业病使然，偶尔练回三D也可以假设性设计自己的未来小家，那个充满书香和宁静的窗阁，那些利落静谧的休闲空间。种种假设和风格，在现实里难以制付，在内心是可以丰盈存在的。为了能完成一所，人生需要努力，靠劳动一点点匍匐向前，不卑不抗。

妹妹很快又要再次飞翔了，飞过海，飞过蓝天，再次为她的学业而注入新力量。舍不得，提出相送似乎这次并不适宜。话说送别，离别都让人拒意，而我似乎都主动提及，显得热衷于此，想到此，是觉得独自离别的身影都非常孤单，不自觉就套入自己的套路，心想，如果有人在，胜过独自告别吧，尤其那些的确害怕孤单的内心。我不怕落泪，不怕说无数的再见，只怕自己少做了能给予别人安心的事情。如果你在我心里，那又有什么所谓呢，爱在当下，不在过往不在未来。

对异城，我泛起了勇气，只要钱包不羞涩，我便随时准备飞奔，也许只为了几幅小画，也许只为了一两道美食，我觉得，如果现在就认老，那么太彪悍了，所以决定带上我的自由心，该去哪去哪，该怎么开心就怎么开心，如果自己不开心，怎么能够带给别人更多阳光。没有阳光，鲜花就不会盛开，那么我也不会看到最美丽的景色。

对于我的朋友，罗汉先生，我会一直放风下去。其实挺好的，誓将督促我做个翻版兔小爷的人，时刻取笑我的肥胖，发型，衣着。等等诸多劣迹，包括刚才的“借花献佛”、耍嘴皮误导我“满国居”事件，我等都原谅这妖孽。谁让我惜你呢，如果情谊能让你适当解压，也是荣耀。在奔往中流抵柱的征途，你是知音。如果哪天，羊姥爷翻身了，你就等着拜倒在我石榴裙下吧，叉腰笑。

另一些，过于执著和喜好，便失去方向。如果需要疏远，其实都是正当，不必介怀，在同等的起跑线上，有很多照面，先起步的，无论是谁，都在向前进，停滞的只会给予祝福。雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，安能辨雌雄？

羊姥爷在柒月的临末，居然感觉到静谧的恰意：]

[一]

做一次心灵的启程

以平和知恩的心境滑过黑夜

停止奋起杀戮的爱意

看最小的海，哼最长的小曲

细水长流，对一件事物

[二]

致爱人

无声的电话，无字的邮件

这代表对你的爱意和回忆统统收纳，有一天，它会像来临的时候一样轻轻飘走

沿途多少风景，多少因你而缺失的孤寂，我会独自努力坚强走下去

直到遇到那位能承载风雨、作为参天大树的先生

我会一直努力，一直努力，努力把路途最好的礼物都送及他

先生，分别了。

[三]

黑夜过了就是天亮

饭否似乎卷走了一批人的心事和口水滩，毫无征兆。

而面对临近的节日，我已记起。清晰的刻印在心里，这是近年来，非常纠结的月份。

也许我盼望，只是失望，忍不住想刻意忘掉。

我想有个伴真实的陪伴在身边，真实的听到祝福。并不需要什么，只是可以安静平实不必孤独的一人渡过。

修补一次便可，只要记下温暖的心境，便可以继续勇敢的走下去。

奇迹什么时候才出现，要等多久。

什么时候学会对自己坦白

一个人如果收藏太多“秘密”，便会恙。当我又一次莫名其妙的低烧起来，我便明白了。

忌恨难。

这些日子，由于妖的高考，我花了尽自己最大的努力和时间，像个家长一样，守候指引着她。

卸完责任马不停蹄的继续自己的工作，而妖和母亲之间的关系是亲昵的，在回家那刻，在异城那刻，我发现妖和母亲之间那份亲昵是无可取代的，而我的角色是如此轻微，这份感觉灼烧着我。我忽视的不愿去想不愿去妒忌，带着逃避心理没有回去，连去了异城都没有告之，只想找到一份令自己此刻能够宁静的地方。我想看鱼，去买绘板，去看那无任何血缘缘由烦恼的花木。

也许她真的是长大了，有了自己的小世界，我曾一度在存钱，待她这段时间可以做个小旅行，或者和我同行。妖啊，我如此顾忌你去云南，反对的声音是如此被人忽视，我想你能够此时就懂得好好规划你的大学生活，短途旅行，可以为你留下一笔可观、改善学校生活质量的银子，我并不希望大人的盲目物质弥补给你带来任何负面影响。而你出外是独自或是与你朋友，在这般花季的年华，这都让姐姐的担忧。

当声声落，我无力反驳她们的浅薄时，我是多么可笑我和你此时这般年龄，游荡在画室外，无数的担忧关于天赋学，永远记得电话里，我第一次真心对妈妈说：供我读美术吧，我真的喜欢。那是我第一次听到自己的声音。当她真的应允我时，那份高兴无可比拟。妖，真正的旅行并不是和爸爸妈妈拿到足够的银子就意义至上的，我身上的误会，会到什么时候你能够明白呢。在爸爸妈妈面前，我对你是脆弱的，时间的对比，境遇的对比，我都没有足够的勇气化解和建筑这份疼痛。

七月是生命中纷乱的月份，多么祈祷我能鼓足勇气离开此地一人出行，结束原本以往一切拖沓伤怀的事情，而我拖沓的还未做好任何一个目的地和时间计划。

当今晚拨通家里电话时，你接话，我已经知道你从云南游玩归来，客套的问候了你的旅行，你自然的告诉我今天出成绩了，我再次感受到姐姐的义务再次回落身上，和你分析了分数的报考情况。低温不适意图向家里打声报告便入睡的想法，话后，睡意毫无的爬去电脑上帮你敲字查询。

去洗个傍晚澡，伴着窗外淅淅沥沥在下的雨声，我突然感觉对你轻松了，是啊，正因为年少，身上束缚的东西少，想走便走了，为何要让你感到我那样的沉重，慢下步伐，不是你太不懂，而是我拖沓迷糊，没有决心和勇气断掉一切，轻松上阵。姐姐对你的嫉妒难啊，我亲爱的妖，心中的妖。这是这些日来我心里最轻松的一刻。

半年前的臆想，七月出行，是啊，等了多么久，包括我在疑虑的照相问题，在照相机上也是这般艰难，不能轻松向别人求助，不能坦白说出自己心中所想，索要。不想向贱告之，而我明白，我永不愿向那位最有把握帮助我却也伤害我的人说出任何想法。

我附注在旅行的意义一踏糊涂，连原本高兴意外愿意同行的N也放弃了，我放慢过脚步等待过，静心的等待过，可是毕竟他有他的世界，在最低落的时候，有个声音告诉我：“只要给我计划，我有足够的时间，经济，我陪你去。”其实已经够了。有友于此，足矣。

其实，我足够勇敢独自前行，只是牵绊于此，害怕回来的自己心无所系。

柒月，又一年。