水草花园

什么时候学会对自己坦白

一个人如果收藏太多“秘密”，便会恙。当我又一次莫名其妙的低烧起来，我便明白了。

忌恨难。

这些日子，由于妖的高考，我花了尽自己最大的努力和时间，像个家长一样，守候指引着她。

卸完责任马不停蹄的继续自己的工作，而妖和母亲之间的关系是亲昵的，在回家那刻，在异城那刻，我发现妖和母亲之间那份亲昵是无可取代的，而我的角色是如此轻微，这份感觉灼烧着我。我忽视的不愿去想不愿去妒忌，带着逃避心理没有回去，连去了异城都没有告之，只想找到一份令自己此刻能够宁静的地方。我想看鱼，去买绘板，去看那无任何血缘缘由烦恼的花木。

也许她真的是长大了，有了自己的小世界，我曾一度在存钱，待她这段时间可以做个小旅行，或者和我同行。妖啊，我如此顾忌你去云南，反对的声音是如此被人忽视，我想你能够此时就懂得好好规划你的大学生活，短途旅行，可以为你留下一笔可观、改善学校生活质量的银子，我并不希望大人的盲目物质弥补给你带来任何负面影响。而你出外是独自或是与你朋友，在这般花季的年华，这都让姐姐的担忧。

当声声落，我无力反驳她们的浅薄时，我是多么可笑我和你此时这般年龄，游荡在画室外，无数的担忧关于天赋学，永远记得电话里，我第一次真心对妈妈说：供我读美术吧，我真的喜欢。那是我第一次听到自己的声音。当她真的应允我时，那份高兴无可比拟。妖，真正的旅行并不是和爸爸妈妈拿到足够的银子就意义至上的，我身上的误会，会到什么时候你能够明白呢。在爸爸妈妈面前，我对你是脆弱的，时间的对比，境遇的对比，我都没有足够的勇气化解和建筑这份疼痛。

七月是生命中纷乱的月份，多么祈祷我能鼓足勇气离开此地一人出行，结束原本以往一切拖沓伤怀的事情，而我拖沓的还未做好任何一个目的地和时间计划。

当今晚拨通家里电话时，你接话，我已经知道你从云南游玩归来，客套的问候了你的旅行，你自然的告诉我今天出成绩了，我再次感受到姐姐的义务再次回落身上，和你分析了分数的报考情况。低温不适意图向家里打声报告便入睡的想法，话后，睡意毫无的爬去电脑上帮你敲字查询。

去洗个傍晚澡，伴着窗外淅淅沥沥在下的雨声，我突然感觉对你轻松了，是啊，正因为年少，身上束缚的东西少，想走便走了，为何要让你感到我那样的沉重，慢下步伐，不是你太不懂，而是我拖沓迷糊，没有决心和勇气断掉一切，轻松上阵。姐姐对你的嫉妒难啊，我亲爱的妖，心中的妖。这是这些日来我心里最轻松的一刻。

半年前的臆想，七月出行，是啊，等了多么久，包括我在疑虑的照相问题，在照相机上也是这般艰难，不能轻松向别人求助，不能坦白说出自己心中所想，索要。不想向贱告之，而我明白，我永不愿向那位最有把握帮助我却也伤害我的人说出任何想法。

我附注在旅行的意义一踏糊涂，连原本高兴意外愿意同行的N也放弃了，我放慢过脚步等待过，静心的等待过，可是毕竟他有他的世界，在最低落的时候，有个声音告诉我：“只要给我计划，我有足够的时间，经济，我陪你去。”其实已经够了。有友于此，足矣。

其实，我足够勇敢独自前行，只是牵绊于此，害怕回来的自己心无所系。

柒月，又一年。